Aprende a como solucionar los 3 problemas de pareja más frecuentes

Aprende a como solucionar los 3 problemas de pareja más frecuentes

Eres suficientemente inteligente como para saber que, cuando una pareja presenta problemas que no pueden solucionar por sí solos, lo mejor es buscar ayuda en la psicología matrimonial.

No sé si eres capaz de imaginar un momento en el que te platicaron o conociste  a una pareja,  en  la que todo comenzó siendo agradable y ambos desearon que así hubiese estado durante muchos tiempo.

Después empezaron a haber discusiones que solucionaron de manera sencilla, aunque después, fueron subiendo de tono y conocieron el lado menos agradable de su pareja.

Quizá en algún punto se preguntaron porque habían elegido formar parte de la relación, pero a pesar de todos los problemas, inexplicablemente siempre acababan por regresar.

No sé tú, pero conozco a personas que están con un alguien a quién juzgan y critican con frecuencia, y piensan que con su amor podrán cambiarlos

Ya sabes…

La idea de que si sus parejas los aman, tendrían que cambiar.

Con las emociones a tope se comienza a pensar en una solución y surgen las preguntas:

  • ¿Para que sirve la terapia de pareja?
  • ¿En qué consiste la terapia de pareja?

 

Se habla con la otra persona, se llega al acuerdo de seguir la en búsqueda de la mejor opción pues ambos no saben como empezar una terapia psicológica.

Después se pasa al punto en el que las discusiones son más fuertes.

Comienzan a aparecer señales de neurosis, celos, inseguridad, maltrato físico o psicológico de ambas partes, y caen en las frases trilladas de…

… “es que al inicio no era así”, “no sé qué hizo que cambiara tanto”, “seguro solo es un bache y esta confundido(a)”.

Una vez que llegan a este punto, comienzan los problemas de comunicación.

Después el ciclo de alejamiento y acercamiento, al fin y al cabo, dicen que las reconciliaciones con un buen sexo siempre son las mejores, ¿no?

Y no es que ninguno de estas señales no estuvieran ahí al inicio, siempre lo estuvieron.

Solo que, digamos por las emociones tan intensas que se viven y la idealización de la pareja, de forma regular se pasan por alto.

Si estás pasando por una situación similar y te haz hecho la pregunta de: ¿Cómo saber si mi relación tiene futuro? y haz buscado a un consejero matrimonial o a un psicólogo de pareja, es indispensable que sepas cuáles son los problemas y como puedes solucionarlos.

1.-Celos:

Si hablamos en términos de la psicología de la pareja, los celos tienden a presentarse en personas jóvenes o en personas con un grado de madurez emocional muy bajo.

Se que has conocido a personas que piensan que su pareja es su propiedad o que no tendrían que sentirse atraídos por alguien más.

Su mundo y su prioridad número uno, tienen que ser ellos.

Bajo su perspectiva de cómo tendría que funcionar la psicología de pareja y de familia, a menudo esta idea suele presentarse.

Es como si trataran de que la persona que aman, viviera en una especie de cárcel invisible en la que su principal función es cumplir con las necesidades de su pareja.

También se presentan en personas que durante su infancia no tuvieron los modelos adecuados para construir una autoestima sólida.

Me imagino que has visto a personas que constantemente se comparan con los demás, y por lo general, solo expresan comentarios negativos de ellos.

Cuando estas personas mantienen pláticas de pareja, por lo general solo expresan inseguridades y reclamos.

Antes de que sigas leyendo, me gustaría que hicieras una pausa…

Imagina por un momento, qué tan lejos podría llegar una relación si se vive bajo este esquema.

Sé que eres consciente de que no muy lejos.

¡La señal de que requieren ayuda matrimonial es muy clara!

Además, se que también eres muy inteligente para darte cuenta de que la forma más fácil de solucionar esto, es trabajando en tu seguridad personal.

Siempre se tendrán resultados en la psicología de la pareja, si se aumenta la confianza de cada uno de los integrantes.

Ahora bien….

No sería sorprendente que pudieras vivir completamente confiando en tu valía como persona, en las aptitudes que tienes, en los rasgos de tu personalidad que te hacen único(a) y el enorme valor que puedes entregar en la relación.

Solo imagina lo siguiente por unos momentos:

Llegas a casa después de un día de trabajo, vas al baño a ducharte, sales, y mientras te cambias te miras al espejo y:

  • Te gusta lo que ves en el espejo.
  • Te sientes con completa comodidad con tu cuerpo.
  • Percibes que los cambios que hiciste en tu alimentación se están reflejando.
  • Por otro lado, los resultados de que cada día realizas actividades especificas que contribuyen a tu crecimiento personal te hacen sentir una asombrosa seguridad.
  • Cuentas con una serie de conocimientos que cada vez te hacen una persona más interesante.
  • Te imaginas el futuro y te das cuenta de que tu vida es interesante porque lista de pasatiempos que te hacen sentir vivo(a).
  • Y que me dices, si vas más profundo en tu mente y encuentras un propósito completamente emocionante para vivir lo que resta de tus días en este camino.

Cuando mejoras a tal grado tu calidad de vida, entonces lo que entregas en tu relación de pareja cambia sustancialmente.

Y lo que recibes es mucho mejor de lo que te has imaginado.

Así que ya sabes que hacer para dejar de sentir celos.

2.-Miedo de terminar la relación:

Permítete imaginar la siguiente escena:

Platicas con un ser querido acerca de los problemas de su vida en general, y te cuenta que hace mucho tiempo dejó de sentir atracción física por su pareja, que la satisfacción de su vida sexual ya es muy baja o nula, y que ya no siente lo mismo que hace tiempo.

Tú le recomiendas que acuda con un psicólogo o terapeuta de pareja, pero solo hay silencio.

Entonces le das dos opciones:

Terminar la relación, o buscar ayuda matrimonial.

Por esta razón te dice que no contempla la opción de ayuda de parejas, aunque también le da miedo dejarlo(a) por el qué dirán…

…que le da miedo la soledad y que no puede hacerlo.

Además, de que su familia y amigos lo vería como un fracaso.

¿Te suena familiar?

Este tipo de comportamientos tiene como base los siguientes componentes:

  • Creencias limitantes con respecto a las relaciones y la soledad.
  • Buscar de manera principal, la validación externa.

Y te preguntarás, ¿cómo se trabaja cada una de estas cuestiones dentro de una terapia psicológica?

Bien, vamos a ello:

La creencias limitantes solo son enre otras significados y percepciones que se le dan a las circunstancias que se viven o se vivieron, y se quedaron en la mente como verdades absolutas.

Las recibiste en tu niñez por medio de tus padres o de alguna persona a la que respetabas mucho.

 

La persona que piensa de esta forma, en el fondo no se siente capaz de ser autosuficiente.

El psicólogo o terapeuta te llevara de la mano y te enseñará algunos ejercicios de pareja identificar el origen de la creencia, y posteriormente, cambiarla por una que les permita potenciar tu calidad de vida.

Una vez que lo logras, llevas a cabo una serie de acciones que refuerzan el cambio, como por ejemplo:

  • Hacer ejercicio.
  • Cuidar tu alimentación.
  • Aprender un nuevo idioma.
  • Desarrollar una nueva habilidad.
  • Cuidar tu presentación.
  • Aprender palabras nuevas y agregarlas a tu vocabulario.
  • Adoptar nuevos hobbies.
  • Conocer gente nueva.
  • Viajar a los lugares que te gustan.
  • Enfrentar y superar tus miedos

Actividades con las que te demuestres independiencia y madurez emocional:

  • Ir solo(a) a un lugar concurrido, por ejemplo: unfestival de música, un show de comedia, el cine, un lugar para bailar, un curso, etc.
  • Adoptar hobbies en los que uses tu parte creativa.
  • Hacerte responsable de la materialización de tus metas.
  • Comenzar a solucionar tus problemas cotidianos sin pedirle ayuda a nadie más.

Por otro lado, si una persona quiere dejar de buscar la validación de los demás hay cosas importantes que deben de hacerse.

Aunque comencemos por algo importante.

Tú y yo sabemos que somos humanos y que por lo mismo, somos seres sociales.

 

La cuestión limitante, es cuando se cae en el exceso y se quiere complacer a todo mundo.

Este comportamiento tiene origen en la infancia.

Por lo general, se ve reflejado en personas que tuvieron una educación muy estricta, con padres que pasaron por situaciones similares cuando eran niños, y por ende, no saben como expresar sus emociones de la mejor forma.

Esto genera vacíos emocionales o patrones que hacen que la persona busque el reconocimiento de los padres y su amor incondicional.

Generalmente estas personas tienen un enorme temor al fracaso y problemas de comunicación.

Cuando una persona que tuvo una infancia similar, entra en una relación de pareja llevando consigo sus carencias emocionales.

Y seamos honestos…

Ambos sabemos cuál será el desenlace.

Para que un apersona deje de estar tan volcado en la validación externa es necesario que se trabaje en terapia psicológica lo siguiente:

  • Conocer que la persona es la responsable de sus emociones y de la solución de sus problemas, no su pareja.
  • El rechazo es la retroalimentación que le da el entorno a la forma en la que se abordan las situaciones cotidianas y no es personal.
  • Las criticas son en su mayoría, proyecciones de lo que la persona que la emite, tiene que solucionaren si mismo.
  • Darse cuenta de cuáles son las cosas que se quieren hacer realmente.
  • Darse cuenta de cuáles son las necesidades que tiene la persona y generar un plan de acción para que las satisfaga por si mismo.
  • Trabajar el autoestima y mejorar la autoimagen.
  • Elevar los estándares con lo que vive la vida sin caer en el perfeccionismo.

 

Ahora, casi puedo escuchar a tu mente decir que los demás son responsables de amarte y aceptarte, en especial tu pareja.

La realidad, es que tu eres responsable de darte amor, seguridad, confianza, y emociones placenteras y…

Cuentas con todos los recursos para hacerlo.

Entiendo que podrías imaginar  que ir al psicólogo o con un terapeuta por primera vez podría sonar complicado, pero es todo lo contrario.

Encontrarás a alguien que esta ocupado en darte lo mejor, la guía que necesitas para mejorar tu vida,  y después podrás disfrutar del tiempo personal, y el tiempo que compartes con los demás.

Te sorprenderás viviendo bajo tu propia filosofía de vida, comunicándote asertivamente, aprendiendo de cada reto o experiencia que hay en tu vida y con unas ganas enormes de hacer realidad tus sueños.

3.-Infidelidad:

En este apartado no nos centraremos en los parámetros que definen en qué momento alguien es infiel y en cuáles no.

Todo depende de los acuerdos de pareja.

Para una persona, el simple hecho mandarse mensajes puede verse como infidelidad.

Para otra, eso no contaría, pero salir y tener relaciones sexuales con otra persona, sí.

De hecho, en un estudio realizado por la psicóloga Erin Holley demuestra que cambiamos la  percepción de la infielidad, en función de quién la comete.

En él, se pone de manifiesto que cuando no afectaba a uno mismo, los consultados pensaban que un conjunto más amplio de comportamientos no cumplían sus criterios para ser una infidelidad.

Mientras que para su pareja, casi cualquier conducta la consideraban como una.

Es muy importante que lejos de buscar consejos para parejas con problemas, se haga un trabajo de fondo dentro de la terapia de familia o terapia en pareja.

 

Ahora bien, estas son algunas de las causas por las que una persona podría ser infiel:

  • No se cree en la monogamia.

Muchas personas no se identifican con las historias de Hollywood en las que se vive feliz y para siempre junto a una sola persona.

Por lo general, son personas que tienen distinciones muy particulares entre su relación de pareja, y cualquier otra.

  • Vive insatisfacción sexual, emocional o de cualquier otro tipo dentro de la pareja.

En estas instancias, la persona no se siente lo suficiente o lo más importante para su pareja, por lo que se busca la atención en un tercero.

Mientras tanto, como es normal en todas las parejas, cuando se termina la etapa conocida como “luna de miel” en la que todo parece maravilloso y el apetito sexual esta en su apogeo, uno o ambos integrantes piensan que la relación esta rota.

  • Baja autoestima

Si una persona dentro de la relación se asume con menos atractivo que la otra, se siente con menos valor, menos inteligente, y tiende a buscar la validación de un tercero., probablemente sea infiel para aumentar la sensación de satisfacción y valía personal.

 

  • Revancha

¿Recuerdas haber escuchado decir a una amigo o a un conocido que le fue infiel a su pareja para que vea lo que se siente?

En estas circunstancias, esta es la causa de la infidelidad. 

  • Se vive dentro de una relación monótona

Se puede llegar a ser infiel incluso,  si alguno de los integrantes se sienten satisfechos dentro de la relación…

…o ambos.

 En la mayoría de las veces, se busca solo un aliciente persona o vivir momentos de mucha adrenalina.

Llegados a este punto, me gustaría compartirte algunas cosas que puedes hacer para sobrellevar o superar una infidelidad y que tengas éxito en pareja:

  • Elabora una lista de cuáles son tus cualidades y los rasgos de tu personalidad que más te gustan.
  • Haz una lista de las cosas que sabes que hay que mejorar, y toma acción.
  • Abre tu mente e identifica que es lo positivo de terminar la relación y que es lo positivo de seguir en ella.

Cuando termines este ejercicio podrás darte cuenta de que ambas opciones te proporcionan los mismos beneficios.

  • Enseguida, toma en cuenta que no terminar o seguir forman parte de un millar de opciones tienes y que aún no eres consciente de ellas.

Una vez que las identificas, podrás darte cuenta de que te estabas engañando con el mito de tener dos opciones.

  • Acude a terapia psicológica y trabaja en todo lo relacionado con la infidelidad:
    • Deja atrás de tus inseguridades y mejora tu autoestima.
    • Deshazte de los prejuicios que surgieron a raíz de esta situación.
    • Libérate de las emociones negativas.
  • Inicia una nueva etapa. No me refiero a que busques a otra pareja, sino a que construyas una vida que por sí misma, te brinde experiencias agradables.

Puedes empezar a:

  • Retomar hobbies que te gustan.
  • Descubrir tu talento o pasión en la vida.
  • Ampliar tu círculo social.
  • Ponerte en forma.
  • Aumentar tus conocimientos en temas de tu interés.
  • Cambiar tu look.
  • Mejorar la forma en la que vistes.
  • Aumentar tu espiritualidad.

Si después de una infidelidad deseas seguir con la relación, puedes elaborar una lista de lugares en donde ir en pareja sea algo común, y visítalos.

Identifica dónde surge el problema de la comunicación y aprende a comunicarte asertivamente.

Haz una lista de cuáles son las cualidades y comunícalo a tu pareja.

 

Reconoce que tu pareja es una persona con una forma de pensar distinta a la tuya, con una vida privada, y con valores e ideas que lo(a) hacen ser como es.

Una vez que te hayas dado cuenta de ello, podrás ver y sentir que siempre esta haciendo lo mejor que puede.

Tengan una plática y ambos dense retroalimentación sobre lo que les gusta y no les gusta de cada uno de ustedes.

Acudan a terapia del perdón y háganla completa.

Independientemente de si deseas continuar con la relación o alejarte, siempre es indispensable que hagas una pausa y te des un tiempo para crecer y tomar una decisión bien pensada.

Las decisiones emocionales, por lo general, llevan al arrepentimiento.

Esto te ayudará a saber cuáles son las cosas que estás en disposición de aceptar dentro de la relación y cuáles no.

También es importante que hagas una lista de cuáles son las cualidades que buscas en la personas con la que quieres estar en una relación.

Tu mente inconsciente percibe el mensaje de fondo que hay en este artículo, y sabes que con él, podrás mejorar tus relaciones.

En cada situación dolorosa de la vida, se encuentra un aprendizaje enorme que cambia tu vida.

Eres capaz de aprender y sobreponerte.

Si deseas aprender más sobre los problemas que hacen que las personas acudan a terapia psocilógica, puedes consultar este enlace.

Por otro lado, si quieres comenzar tu camino hacia tu desarrollo personal, puedes darle clic aquí.

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